岛 .

 

 

· 明明惰性重重,却又渴望的获得新生.

· 最近让矛盾充斥着脑袋,可我仍在逃避. 

人长大了原来有这么多的苦恼.还是我的苦恼又比别人多比别人碎呢?

 一直一直用乐观的态度去面对这些黑黑白白,其实也只不过是种自我安慰罢了.

我拧不过老天爷给安排的命运.

有的时候觉得脆弱了爬不上去了,就想松开手让疲惫的身体被黑暗拉扯下去,吞噬,等待一片空白.虚伪的沉溺在黑夜里,寻找适合自己的那个美丽阳光的梦..

不过是一个小小的生命呼吸在世界上,会有什么大不了?

死也没什么可怕了

这两年有了这样的态度,之前不管发生任何事依然要坚强的认为活着才是最幸福美好的.

坚强是相对的,我满意了自己.然后把自己打入被瞧不起无所为的一列

这过程是那么快,突然想起回头时才发现我已经掉了下来.

脑袋时时警醒着自己: 我还不想输. 我开始看到了关于平和的事和物,开始相信着去祈祷关于平和的愿望和祝福.

· 想想自己所走过来的人生很可笑

没有意义的生存.刻意去忽略不认真去思考它,

为了仍能挂着笑脸和上进的心来面对明天.

一次一次,一次又一次.

也许真的磨到了底线也许是遇到了真正大的挫折,我想我有些退缩了

不再那么执着的笑着忽视.而是瞪着双眼不知所措的接受来到面前的.

那时我感觉到了从未有过的无助和无力,生命原来是那么脆弱,那么卑微.哭不出声,好像一个傀儡.

我要继续逆行而上吗.

甚至一直坚强着的自己都不敢相信了,我还能相信什么.

告诉自己仍然还有阳光的明天?仍然还有很多美好和幸福等待自己去努力?

很多很多只手在背后推起我,推起的,不过是只空空的躯壳.

我害怕了,真的.

以至于到现在对那段经历还是一片空白.

只告诉自己走过来了,走过来了不想回头再看.

大家的心情,大家的支持和鼓励深深的感受到了,却矛盾不知该如何做好交代.

 · 起码我还能看到爸爸开心的笑,还有细心疼爱我的妈妈.

和和顺顺的生活才是我最渴望去付出的目标.

除了他们其它任何创伤和打击都算不上什么.

 

会走出低谷的,但这次不想强求.

 

 

 

 

该睡觉去了...02:37